domingo, 23 de octubre de 2016

LOS TRES NAUFRAGOS

Tres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lámpara mágica y aparece un genio que les dice;
 Les concedo tres deseo,
Un náufrago dice;
Deseo volver a mi casa.
El segundo náufrago dice;
 Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.
El tercer náufrago dice;

Esteee... deseo que mis amigos vuelvan acá.

THE COMPUTER

One day an expert died in programming and automation systems,
He led an exemplary life, but not believe in God, so they sent him to hell; It was very good programming and quickly arranged any defect in hell, leaving all that work automatically, without having to reset the equipment.
He installed air conditioners in offices, coffee automatic, multi-channel TV system in all departments and put to work many other services, God heard all this I wanted to transfer to paradise, but the Devil opposed, God became angry and said:
I'm going to sue you!
  Yes, of course, the Devil said sarcastically.

  And where do you find a good lawyer, if there is none in paradise?

GOOD MANNERS JAIMITO

During a kind of moral and good manners, the teacher tells his students:
  Michael, if you were to woo a young man of good family, very well educated, for an intimate dinner for two, and you had need to go to services,
What would you say?
- Wait a moment, I'll take a meadita.
That would be very rude and impolite of you; Juan,
How do you say?
- Sorry, but I have to go to services; I'll be right back.
- That's better, but it is unpleasant to say "services" during a meal.
- And you, Louie, would you be able to use your intellect, at least for once, to try to show your good manners?

  I would say, "Honey, I apologize for not staying for a moment, but I'll shake hands with a close friend who I hope to introduce after dinner"

EN LA CARCEL

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda;
 Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
- ¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan,

y ahora me lo traen gratis todos los dias.

EL LADRON Y JESUS

Un ladrón a media noche se mete en una casa a robar; Entra por una ventana  y cuando está adentro en la oscuridad, oye una voz que dice;
 ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene, Luego como ve que no ocurre nada continúa, Y de nuevo la voz le dice;
 ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice;
 ¡Ahhh que susto me diste!!! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde;
 Me llamo Pedro,
 Pedro es un nombre extraño para un loro,
Y el loro le contesta;
Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman.

CONVERSACION DE PERROS

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro Caniche y un pastor Alemán;
¿Por qué te trajeron aquí?,  pregunta el pastor alemán al caniche,
 Verás, la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré; Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
¿Y a ti por qué te trajeron?,  le dice el Caniche al pastor Alemán ,
 Pues porque mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo fui por detrás y me la tiré,
 ¿Entonces a ti también te van a cortar las pelotas?

No;  A mí me van a cortar las uñas.

EL CONDE DRACULA


Está el conde Drácula muy atareado en su castillo de Transilvania  está reparando su ataúd; y dije;
 ¡Igor!
-Decidme, mi señor,
Acércame un destornillador,
-Aquí lo tenéis, mi señor,

¡El de cruz no! ¡¡El de cruz no!!!

EL ECLIPSE SOLAR


El coronel al comandante;
Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los días; Además, las previsiones meteorológicas para mañana anuncian lluvias, con lo que no se verá nada al aire libre, Por lo tanto formaremos en el gimnasio en traje de campaña.
- ¡A la orden  mi coronel!
El comandante al capitán;
Mañana a las 8:00 se producirá un eclipse de sol, Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre, Entonces, en traje de campaña, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días.
- ¡A sus órdenes mi comandante!
El capitán al teniente;
Por orden del señor coronel, mañana a las 8:00 tendrá lugar en el gimnasio la inauguración del eclipse de sol en traje de campaña; El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover o no, hecho que no ocurre todos los días, Si hace buen tiempo y no llueve, el eclipse tendrá lugar en el patio.
- ¡A sus órdenes mi capitán!
El teniente al sargento;
 Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 lloverá en el patio del cuartel, hecho que no ocurre todos los días. El señor coronel, en traje de campaña, dará las órdenes en el gimnasio para que el eclipse de sol se celebre en el patio.
- ¡A sus órdenes mi teniente!
El sargento al cabo;
- Por orden del señor coronel mañana a las 8:00 tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol, Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los días, se saldrá al patio.
- ¡Vale tito!
El cabo al soldado;

- Mañana a eso de las 8:00 parece ser que el sol en traje de campaña eclipsará al señor coronel en el gimnasio, ¡¡¡Lástima que esto no ocurra todos los días, coño!!!

EL LECHERO QUE REPARTE SU HERENCIA

Un lechero  que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera,
les reparte su herencia.
Dice a su hijo mayor;
A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
 A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
 A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro.
 Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa;
Señora, su esposo es muy rico; les está dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde;
¡Qué rico ni qué ni nada!

¡Esas son las rutas por donde reparte la leche... !

sábado, 22 de octubre de 2016

LOS MEJORES APODOS

SEMAFORO; Después de las doce nadie la respeta.
POWER RANGER; Se revuelca con cualquier monstruo.
ALMANAQUE; La clavan en cualquier pared.
PAPITAS FRITAS;  se regala en las fiestas.
FOTO CARNET; Se entrega a los 5 minutos.
LA GRIPE; Todos la han tenido.
PIZZA;  en menos de 30 minutos se te entrega.
MILANESA;  No hay quien no la haya comido.
TABLA DEL UNO; es la más facil.
CAJA VACÍA; Fácil de levantar.
FARMACIA DE TURNO;  siempre la buscan de noche.
GALLINA ROBADA; Porque se la comen siempre a escondidas.

VEREDA; todos la pisan.

EL GENIO DE LA LAMPARA

Un árabe caminaba por el desierto, y en esas  encontró una lámpara.
Al abrirla ?
 sorpresa!; Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, estoy a tus  ordenes.
- Entonces, quiero la paz en  el Oriente Medio;  Vea este mapa que estos países vivan en paz!
El genio de la lámpara mira el mapa y dice:
- Caray amigo!!!... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años!!!  Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
- Bueno;  yo nunca encontré la mujer ideal una mujer perfecta, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, que le guste el sexo, lavar, limpiar la casa, planchar, que no sea habladora, que aprecie una cerveza ,que le guste el fútbol, que sea fiel, gustosa, joven, bonita, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice;

 A ver, muestrame de nuevo ese mapa de mierda!!!...

LOS BUENOS MODALES DE JAIMITO

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:
 Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios,
¿qué dirías?
- Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte; Juan,
¿cómo lo dirías tú?
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios; Vuelvo enseguida.
- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

 Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena" 

EL INFORMATICO


Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas,
Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno; Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos.
Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios,  Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso,  Dios se molestó y le dijo:
¡Te voy a demandar!
 Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.

 ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

SPAGHETTI

Un abogado mantiene un romance con su secretaria,  Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia, A lo que la secretaria pregunta:
¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!
El abogado, asustado, contesta:
 ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el esposo llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto, Llega una ambulancia y se lo llevan, Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco.
Entonces la esposa saca la postal y lee:

¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!

CORTE DE CABELLO

Julio Cesar  era un tipo muy simpático. Una tarde entró sonriendo en la peluquería y le dijo al encargado.
Quiero que me haga un corte de pelo de la siguiente forma
del lado derecho,
 me deja el pelo a ¡a mitad de la oreja.
 Del lado izquierdo,
me recorta bastante para que se me vea la oreja completa.
En la nuca,
 me hace varias entradas.
En la parte de arriba,
me corta mucho pelo para que se me note bien el cuero cabelludo.
 Y en la parte de la frente,
me deja un mechón de cabello que me llegue hasta la nariz;
 Lo suficientemente largo como para que me pueda hacer unas bonitas trenzas;
Ése es un corte muy raro. ¡¡¡Es imposible!!! No se  puede hacer.
¿Cómo que no?

¡Si eso es lo que me hizo la última vez que vine aquí!

EL GATO QUE VUELVE A CASA

Un señor odia al gato de su mujer , porque no hace más que arañarle a traición y decide  desaparecerlo.
 Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 30 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato está sentado en el portal de la casa,
Nervioso, el tipo repite la operación, pero ahora lo abandona a 50 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato otra vez está esperándolo en la puerta.
El hombre enojado, agarra el gato, y lo pone en el coche recorriendo 100 kilómetros al este, 35 al norte, 29 al oeste y 27 hacia el sur...
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, le llama a su mujer al celular  y le dice:
- Cariño, ¿el gato está por ahí?...
- Acaba de llegar, ¿por qué, querido?

- Pon a ese desgraciado al teléfono!!!  que me he perdido!!!

CAPERUCITA ROJA

Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita de tiempo sin saber que el lobo ya había comido a su abuela y el lobo se disfrazó, a la es para de caperucita - Abuelita, qué ojos tan grandes tienes. - Es para verte mejor. Caperucita mira a su abuelita y dice: - Abuelita, qué orejas tan grandes tienes. - Es para escucharte mejor. Caperucita vuelve a insistir: - Abuelita, qué nariz tan grande tienes. - Es para olerte mejor. Caperucita vuelve a la preguntarle: - Abuelita, qué boca tan grande tienes. - ¿A qué viniste?, ¿a visitarme o a criticarme?!!!